二婚的你现在过得怎么样!一手好牌被自益阳己打得稀巴烂!

我是个二婚,嫁给他时,女儿4岁,可我现在特别想死,原谅我是个懦夫,可我真的没有活下去的勇气了,也许从一开始,嫁给他就是一个错,我也曾以为我找到了真正的幸福,他能不嫌弃我是个二婚,(他是头婚)对我跟孩子好,就够了,我没有多大的奢望,加上哥哥已经到了适婚的年纪,我如果在留守到家里,还有哪个女孩子愿意跟哥,自己又不争气,怀了孕只能嫁了,才开始结婚,我们过的是挺幸福。他对我也很好。慢慢的他就变了,不知道是我从未对他有过了解,还是他本就如此,他开始不好好干活,整天混迹于麻将馆,经常夜不归宿,没有钱了就拿我的手机借网贷,开始几千几千的借,包括我生孩子医院住院,晚上他照样去。我在医院他也跟我吵架,过月子期间,他的妈妈在老家挖花生,整整半个月。他还是在外面跑,饿了就给我点外卖,月子的前半个月我流过多少眼泪?  我都是打碎牙往肚里咽,这都是自己选择的路,我自己造成的,我活该,孩子哭我也跟着哭。这种无力感,我这辈子都忘不掉。无奈之下,给我妈打电话让他过来帮我做饭,那是我实在饿的不行了。后来奶水不够,他也开始埋怨我,跟我吵架说我没奶水。后来他妈妈花生娃挖好了,过来伺候我月子。做饭也是凑凑合合,有时候一天三顿都是一样的饭。汤汤水水的喝,喝的我只想吐,现在才想起来打奶,奶水也打不下来。没有奶水,奶水不够,骂我,这就又变成我的错。过完月子到了十月份。手机上的网贷他实在还不了了,求着我去银行贷款,我不想去,可是没办法,还不上款,我的征信就会有问题。似乎是被刀架着脖子,跟他去银行贷了十万块。也就贷款当月把我手机上的钱给还了,剩下的钱用作首付买了一辆车。本来买车准备写我的名字,可因为欠了太多网贷,车贷批不下来,就写成他妈妈的,贷款之前他也跟我保证不再去沾赌博了。但是车买回来以后,他却越跑越厉害,经常半夜三更的回来,有时候一两天不回来。这一年的时间里都是过着以贷还贷的日子,因为钱,我们吵过闹过,不让他借前,他就跟我吵,就说我把他当外人,又说他自己还,结婚前,他跟我说的房子买了。结婚后我才知道所谓的房子买了,只不过是付了四万块钱的押金,我有种被骗的感觉,我并没有太大的奢望,我只不过是想有一个自己的家,这似乎成了遥不可及的梦,但想着结婚了,孩子也生了,就好好的过下去吧,偏偏他就不争气。直到今年正月。他每天还是在外面跑。直到他拿了亲戚给孩子的压岁钱,去赌博,这钱我本来是留着给女儿报名用的,一两晚输了8000块,这一次我彻底的闹开了。我觉得自己已经没有活下去的必要了,我有想过离婚,可是再离婚,我连后路都没有了,我该去哪里?父母是否还会接纳我,如果回去了我又会让他们丢脸,成为大家的笑话,欠一屁股债我又拿什么还,两个孩子怎么办?  赌上了自己的所有,嫁给他,只希望他能给我幸福,我最终是输了,我开始不吃不喝。他可能也吓着了,又也许是意识到自己错了。也答应我不再沾赌,这时我才合计,我手机上的欠款有八万块。家里已经没有任何积蓄,小家伙又在喝奶粉,大的又要上学,他让他爸帮忙还,一个月我的手机都要还个一两万块,我最害怕的就是还款短信,之后他的确没碰过赌博。在家待了一两个月以后,跟着一个朋友去兰州打工,我也在附近找了工作上班,孩子他妈带着,女儿幼儿园,早上我送去,只用下午接一下,中午学校吃饭,真的,我真的很累,我没有跟任何人说起过这些,我心里慢慢承受着这些,白天要上班,晚上要带娃,休息不好,因为想的事儿多,也经常失眠,我以为这以后日子就会慢慢变好了,可是好景不长,干了一两个月老板跑了,他回来了。我白天忙着上班。有时候晚上回来加班洗衣服。女儿这时候又是叛逆期,又不好管教,小家伙晚上又经常吵夜,我又面临着巨额的还款。感觉自己要崩溃了。人在情急之下难免会犯错。就这样我遇到了所谓的网络兼职,整整被骗了两万四。(被骗的钱也是借的)当初是想着赚点零花钱。因为我一个月两千块钱的工资实在维持不了家用,被骗后我懊恼不已。想死的心都有了,就这他还整天数落我,说我是死猪,一吵架就拿我以前失败的婚姻说事儿,我真的是啥都不敢说,谁让自己是猪脑子呢?明明共同借的钱,结果却便变成我一个人的错了,要知道我跟他结婚之前,我就不知道什么叫网贷,我也没欠过什么人钱,不知道我怎么就变成现在这个样子,那段日子我过得浑浑噩噩。每天都在想怎么个死法,是喝药死还是跳楼死,死也要带着两个孩子,因为我深知孩子没有妈妈是多么的可怜。整天上班想着这些,眼泪就直流,我也想活,可是生活偏偏要跟我开玩笑。五月二十号早上五点钟,他睡在我的脚边,另一头,孩子一哭闹我就急了。睡得稀里糊涂,我也不知道半夜他怎么跑到那边去睡了?下床时候不小心坐在了他头上,硬说我是故意的,说他要去贷款,给我的钱还了,让我滚蛋,一气之下他走了。这时更有一个坏消息发生在我身上。由于身上几天没来月经了,他刚走,我又拿着提前买好的试纸测试了一下,我居然又怀孕了。仿佛就是晴天霹雳,这也许就是压倒我的最后一根稻草,我不知道生活为什么硬生生的把我逼成这样,后来这个孩子仿佛知道妈妈的难过,自然流产了。流产完,我没休息一天,照常上班,洗衣做饭,没一个人关心我,我想为了孩子活,我想为了父母活。可是所有的不幸全都发生在我身上,这所有所有的一切都是我自己造成的,我要为自己的年少无知而买单。  我以为我离开家是为哥哥好,我以为女儿还小,需要父爱。所有的我以为就硬生生了葬送我一生的幸福,路是我自己选的,我也已经没有退路可言,我也有想过跟他好好过日子,可是在他们家我不管做什么都是错的,我不管做什么,也总是数落我。我跟女儿似乎永远是外人,我真的累了,太累了。之所以现在苟活着。实在放心不下我的父母,他们养育我这么大,我却没尽过一天孝,更不想死在别人的出租屋里给别人徒增麻烦,还有两个孩子,我把他们带到这个世界上,却还没有好好教育他们,看着他们长大成人,我不是一个合格的母亲,我也不是一个合格的妻子,我更不是一个合格的女儿,你们说像我这么无用的人活着有什么意思呢?  现在是2121年的九月份,已经山穷水尽,他也不管我了,(因为他自己都管不住自己了,别说我跟孩子们了,我的网贷加起来将近七万,他爸在银行给他贷了5万还钱,他妈还有车贷,他自己借的还有钱,我们共同夫妻贷款又有10万,房子还没有着落),这种看不见希望的日子真的很让人痛苦,为什么他一个人犯的错,我们全家要跟他背锅,这个家最大的受害者应该就是我跟我女儿了吧,面对所有网贷即将全面逾期,面对催债电话,还要面对家里的茶米油盐,我不知道这样的日子还要过多久?每天都有我想死的想法,谁能告诉我该怎么办? 摆下你前夫啊,你为啥变成二婚的,也是遇到一个极品垃圾前夫?还是自己骄情自己作死? 信用卡额度不超过五万被起诉是民事纠纷 你名下没钱没资产即便被起诉到了强执那一步也不会怎么样的  听说催收挺厉害的 不过这几年扫黑除恶 应该好多了吧。。。先把婚离了 第一个孩子给你爸妈照看 第二个孩子给你婆婆照看 你再出来找个工资高点工作   实在不行做销售 来钱快 只是压力比较大 但是你都到这一步了 死都不怕还怕压力么 七万块 很快就还完了。。。 其实钱也不是很多,熬一熬咬咬牙就活过去了,为了这点钱死不值得,为了这么个男人更不值得,不能继续过了,这才是个无底洞,及时止损吧

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